Ravie de vous revoir !!!!

Soit vous êtes très fort(e)s en informatique, soit vous êtes tenez beaucoup à moi !!!! ou peut-être un peu des deux !!!

J'ai dû changer l'adresse de mon blog (mais pas le blog en lui-même) car ma belle-soeur lisait mon "ancien" blog, voire plus car elle m'avait aidée à rendre celui-ci plus attractif .... Je l'aime beaucoup (elle) mais je ne pouvais pas réellement écrire ce que je souhaitais (je developperai plus tard !!!)

Ce blog est donc moins joli mais plus "libre" !!!! et rien ne vaut la liberté d'expression !!!!

Vous me suivez toujours ?

Bonjour à vous :)

J'aimerais vous connaître, vous mes (2 ou 3 ?) lecteurs ....

Je ne suis pas venue sur ce blog depuis quelques temps car j'étais très angoissée et je ne pouvais pas « tout » vous dire ici car une belle-brune-aux-yeux-bleus-faisant-partie-de-ma-famille me lit et je me devais de lui parler à elle avant de le faire à vous.

C'est maintenant chose faite, alors, voilà ma nouvelle :

Je suis enceinte .... (tinlinlin !)

J'ai encore beaucoup de mal à l'écrire, parce que c'est assez irréel pour moi... j'ai bien quelques symptômes (nausées, douleurs au niveau des seins ....) mais mon esprit a du mal à accepter « la nouvelle » nimbé qu'il est d'angoisses diffuses.

je ne comprends d'ailleurs pas vraiment pourquoi car, avoir un « autre bébé » (je devrais dire « autre enfant ! mais, pour moi, mon fils a encore 2 ans !!!) fait partie de mes rêves depuis plusieurs années :

_avoir un autre enfant (de préférence une fille !)

_reprendre mes études (et les finir si possible !)

_retourner en Inde ....

et, maintenant que je suis sur le point de réaliser un de ceux là, je panique ....

L'une de mes explications est que nous avions décidé Jul et moi que je tente de reprendre mes études en septembre (2010) et que nous essayerions d'avoir 1 bébé en juin suivant (2011).

« là » nos plans sont bouleversés.... mais il ne s'agit pas d'une simple « inversion », j'ai peur de ne pas être capable de mener de front bébé et études.

Si la grossesse se déroule bien (j'ai fait une fausse couche en octobre et cela reste un traumatisme pour moi) le bébé devrait naître début novembre. Je reprendrais donc mes études en septembre 2011 ...

Ce qui m'inquiète le plus est l'aspect physique .... la fatigue. Elle m'écrase aujourd'hui et je crains que cela ne fasse qu'empirer ... je me sens tellement « vide » (notez le jeu de mot inconscient !) d'énergie actuellement que je vois mal comment m'en sortir ....

J'ai peur de ne pas être capable de gérer bébé et études et d'en être si amère que j'en voudrais à cet enfant, que je pourrais regretter sa naissance .

Je suis tellement terrorisée à l'idée de ne pas y arriver !!!

J'ai peur que mon chéri ne soit pas « à la hauteur » de ce que j'attends de lui , étant donné que je n'ai jamais pu faire confiance à un homme dans sa capacité à tenir son rôle de père ....

J'ai peur de sortir de la fusion (extraordinaire) dans laquelle je suis avec mon fils .... comme si je lui plantais un couteau dans le dos, que je le trahissais en donnant de mon amour à un autre enfant ...

Je sais que ces craintes sont infondées mais il n'empêche qu'elles m'assaillent, nuit et jour .

Ce matin, je me suis rendue au laboratoire , j'aurais les résultats jeudi probablement. J'ai peur de prendre rv avec le gynéco, qui est celui qui détecté ma fausse-couche .... j'ai peur de retourner dans son cabinet, peur que le cauchemar ne recommence.

Mon chéri refuse de « s'investir et s'attacher tant qu'on est pas sûr » .... j'aimerais que ce soit aussi facile pour moi !

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Demain, l'école reprend ....

Quand j'étais petite, c'était plutôt une chose que j'attendais car, passer les vacances chez moi (dans un univers désagréable et "hostile") n'était pas toujours un plaisir . Aujourd'hui, j'adore les vacances (de mon fils) et je les attends avec grand intérêt !!!

J'aime passer du temps avec lui, c'est l'occasion de faire (encore plus !) de choses ensemble, sans le stress de l'école, des horaires, des devoirs etc ....

Ainsi donc, celles de février n'ont pas dérogé à la règle et ont été très très agréables :)

leur bilan ? :

_ env 40h de J.O (vive le ski !)

_ 1 scrap avec nos photos (de ski encore !)

_ 1 ville Légo construite ( avec resto, commissariat, braque à frites, arrêt de bus etc ....)

_ 1 balade en traîneau tiré par des chiens  (génialissime !)

_ 1 visite au musée des cheminots

_ 1 ciné ( Avatar, que je vous conseille) 

Que demandez de plus ?

Même en ayant été mariée plus de 5 ans, mon ex mari ne m'a fêté qu'une fois la St Valentin .... la 1ère année, en février 99 (qui était aussi ma 1ère St valentin puisque mon ex mari fut le 1er homme dans ma vie, j'avais 26 ans !!!!). Le 14 février 2000, nous l'avons passé à la maternité puisque notre mon fils est né ce jour là.

Les autres années ? rien !

Depuis mars 08 j'ai un nouvel ami qui, lui, me souhaite cette fête symbolique.

J'ai très longtemps souffert de solitude, détester les amoureux et maudis les vitrines des magasins à cette période, zappé comme une folle pour éviter les allusions télévisuelles.

Alors, pour tous celles d'entre vous qui sont seules elles aussi (ou se sentent ainsi) je vous envoie ces quelques sucreries à déguster "virtuellement" :

Bonne nouvelle !

Ma psy (que j'appellerai Cécile) a "accepté" de me prendre en thérapie .

Elle souhaitait me rencontrer 3 fois avant de savoir quelle suite donner à nos entretiens. Elle n'était pas inquiète, voulant juste savoir ce dont j'avais besoin (médicaments, thérapie ....) et dans quoi j'étais d'accord de m'engager. De mon coté, j'étais (évidemment !) pétrifiée à l'idée qu'elle ne "veuille pas de moi" (réminiscence infantile terrible) ou qu'elle me dise "qu'elle ne peut rien pour moi" .... (comme ça m'est trop souvent arrivé !)

Rien de ça donc, nous allons nous voir maintenant tous les lundis, à 15h , je suis ravie, c'est une formidable bouffée d'espoir pour moi !

Forte de ce nouvel élan positif, j'ai décidé de faire un pas symbolique vers ma reprise d'études : je me suis installé un petit bureau dans notre chambre, sur une ancienne table de cuisine, les pieds dans l'imprimante et les fils électriques, coincée entre une corbeille de linge et le meuble à DVD de mon chéri .....

J'ai sorti des cartons quelques livres et manuels que j'ai consciencieusement dépoussiéré et épinglé au mur des dessins et messages d'amour de mon fils ....

ps : je tiens à préciser que nous sommes locataires et que donc, la frise murale immonde n'est absolument pas de notre fait ! 

Ce soir je n'ai pas un super moral : j'ai écrit à plusieurs personnes et (comme d'hab !) personne ne m'a répondu. J'ai vraiment la fort désagréable impression de parler dans le vide ....

J'ai demandé à mon chéri pour la 5ème fois en 2 semaines de m'aider pour mon blog (toutes les catégories n'apparaissent pas!) mais il préfère rester sur le canapé à lire Astrapi (pour les 7-11 ans)....

Dernièrement, il a passé 6h non-stop sur son PROPRE blog ..... (mais LA on va dire que ça l'intéressait ....)

ma journée a été plutôt dure car je me suis posée beaucoup de questions et j'avais besoin d'en parler ...

Heureusement que Greg était là, car, il m'a fait bien fait rire , jugez plutôt :

Grand quiz sur les répliques du Dr House !

Tu as fait 10 sur 10 points.

Si ton score est supérieur à 5,59 points, tu es meilleur que la moyenne des personnes ayant participé à ce quiz.

Merci Greg ! je savais que je pouvais compter sur toi ! ;)

Je suis plus que passionnée par l'Inde et tout ce qui s'y rattache. J'ai eu la grande chance d'y aller 5 semaines ,à 25 ans avec ma meilleure amie de l'époque. Ce fut un des meilleurs moments de ma vie .

Aujourd'hui, je ne parlerai pas davantage du pays que je considère être "le mien" car il me manque terriblement, j'en souffre et je ne suis pas assez costaude pour en parler encore sans pleurer .

J'ai fini récemment un livre que je voulais lire depuis longtemps . Il m'a plu, mais je crois que je préférerais encore le film (Slumdog Millionnaire). L'histoire est très sympa et originale mais j'ai soif des images "de là-bas".

Aujourd'hui je me suis rendue à mon second rv avec ma psy ( «Cécile »).

Je l'ai rencontré pour la 1ère fois jeudi dernier. Je l'avais déjà croisée 2 jours avant pour prendre rv.

Ma 1ère impression fut bonne, même si son jeune âge (env 30 ans) m'a quelque peu inquiétée. Sachant que j'avais déjà « usé » plusieurs psys expérimentés, j'avais peur qu'elle manque de bouteille pour affronter ma dépression.

Étant envahie d'angoisses et de souffrances, je craignais d'être « irrécupérable » et je savais qu'elle était la seule psy à 1h à la ronde. Inutile de dire la pression que je ressentais.

Elle m'a parlé un moment de sa profession, des termes de la thérapie, de sa façon de procéder. Je savais déjà tout cela, mais je l'ai laissé parler.

Elle m'a demandé « ce qui m'amenait » ce qui faisait que j'avais sollicité son aide . Il y avait tellement de raison que je ne savais par où commencer .... j'ai parlé, une heure durant,de manière décousue, tout ce qui me venait à l'esprit, dans n'importe quel ordre ... avide que j'étais d'être entendue.

Elle m'écoutait attentivement, je voyais à ses réactions qu'elle tenait vraiment compte de mes propos, de mes ressentis, de mes affects.

Pour la 1ère fois depuis .... (10 ans ?) j'avais en face de moi quelqu'un qui me redonnait confiance en la vie et qui me faisait miroiter l'idée que (peut être, un jour) je pourrais m'en sortir ....

Hier (lundi) je l'ai revue .

Je lui ai raconté mes derniers mois ici, depuis mon emménagement en juillet ,l'arrivée dans cette ville que je trouve si triste, l'AVC (accident vasculaire cérébral) de mon père fin août et les jours que j'ai passé à son chevet en service de réanimation , la perte de mon bébé à 3 mois de grossesse .... 45 min. Ca m'a paru très court, j'ai tant à dire, tant à comprendre, à disséquer, à ré envisager, à revoir ....

Aujourd'hui, jour J+23 de mon méga challenge :

je ne me suis jamais recouchée,si ce n'est un endormissement devant l télé pour un micro-dodo je ne sais plus quel jour (je veux être honnête !)

Chaque matin, quand Jul me réveille, je me dis « non ! Je reste sous la couette ! Je veux pas me lever, je ne vais pas y arriver !!!! » il me dit « t'inquiète ma puce, je m'occupe de tout, reste au lit ! Repose toi ! » mais je décide de me lever quand même, pour ne plus avoir honte .... je me dis que c'est déjà tellement peu par rapport à ce que je voudrais faire, par rapport à mes projets secrets ....

Alors je me lève, je petit-déjeune avec mes 2 hommes, prépare les vêtements de mon fils (depuis qq mois, mon chéri s'habille seul ! (huhuhu) ) , les bisoute tous les 2 sur le pas de la porte et ils filent....

Généralement je me pose devant la télé (c'est peut être là mon erreur !) et j'attends de regarder « les maternelles » mais finalement, je lâche en cours de route car les sujets ne m'intéressent pas toujours.

Et, depuis ce matin, je me surprends à m'ennuyer le matin .... je crois que c'est plutôt très bon signe !

Passer de « je n'arriverai pas à me lever » à

« je me lève mais je comate devant la télé jusqu'à 11h » à

« y'a rien qui m'intéresse à la télé, que pourrais je bien faire de plus funky ? »

c'est positif non ?

Merci à vous pour tous vos gentils témoignages ! ils me donnent une super pêche !!!!

Il est 11h10 (et je ne dors pas, ce qui, en soit est déja un exploit !) je vais aller me préparer car mon fils va bientôt revenir de l'école. Cette après-m j'ai un second rv avec ma nouvelle psy ("Cécile"), je vous en parle dès que je rentre.

En attendant, voilà un petit aperçu de notre samedi (je marche comme un canard arthritique vu comment chui trop sportive !)